番茄先生纯定制西装-番茄先生茄左

过年访亲戚，如何穿搭得体又漂亮？

首先要根据自己的年龄段，还有要看亲戚家的家人家庭成员来决定怎样的搭配。

如果是中年人以上，而亲戚家里又是一些长辈比较多，小孩儿比较少的时候。穿着衣服就要稍微正式一些。注意是稍微正式一些。不用穿得太正式。穿得太正式的话，会容易让人和自己感觉到一种拘束和排外感。比如里面可以穿中色的休闲装。外面穿一个随和的外套就可以。注意颜色一定不要太艳丽，也不要太深色，只要选择中性就可以。让人一看就有一种亲近的感觉。

如果是年轻人的话，穿的衣服一定要有朝气感。比如一身白或者是一身黑色。俗话说得好，要想俏就穿孝。就是说一身黑色还是非常漂亮的。一身白色也显得有朝气，而且如果皮肤白的话会让人一种非常洁净干练的感觉。这样的穿着会让长辈觉得眼前一亮，赏心悦目。当然每个人的审美观点都是不一样的。可以根据亲戚家里的人员来选择穿搭的服饰。如果同辈人比较多，那就要显得高档一些的衣服和鞋子。可能会有一些攀比的心态。但是，过年的时候亲戚朋友在一起不攀比也是攀比的。所以你也要入乡随俗。虽然不用穿得太高档。但是也要入乡随俗。否则的话你就有格格不入的感觉，

上一张是不是有一种高冷的感觉，虽然不必穿得这么正式，也不必穿得这么高冷。但是年轻人和年轻人之间有时候也是需要这种状态的。虽然穿的比较高冷，但是你的态度可以直接随和一些，这样会增加一些亲近感。

帮我找一段钱钟书《围城》上的文章，一定要有比喻句啊！

围城》比喻中的陌生化技巧

文艺创作需要陌生化，因为创作需要不断进行技巧创新，在新的创作下给人新鲜的体验。从接受美学的角度看，陌生化还能增强美感。俄国形式主义理论家什克洛夫斯基有这样一段名言：“艺术之所以存在，是为了重新感觉生活，感觉事物，是为了使石头保持石头的模样。艺术的目的在于使人感觉到事物，即看见而不是认出。艺术的手法是使事物陌生化的手法和难化形式的手法。（据此）来增加难度并延长感知时间，因为在艺术中感知的过程就是目的本身，因而应当延长。”这就是说，使用艺术手法来使事物陌生化，使形式发生阻碍，从而拖住注意力，延长感知时间，因而达到感觉美发现美的目的。

比喻作为一种常用的修辞手法，最注重的是新颖性和奇巧性，这就需要寻求一种陌生化，因此是陌生化技巧的一个最佳试验场所。比喻最忌讳的是雷同与大众化，西方有句名言，说第一个将女人比作花朵的是天才，第二个就是庸才，第三个就是蠢才。跟在别人后面抄袭或摆脱不了大众化的思维模式，这都不能创造出好的比喻。

《围城》这部作品历来都脍炙人口，一个重要的原因就是里面的比喻生动形象，巧夺天工，简直就是一个比喻的大观园，极大地满足了读者们的审美愉悦。钱先生以其惊人的想象力，为我们留下了许多经典的比喻意象，使《围城》成为比喻研究者的必读书目。钱先生提出比喻原则：“凡喻必以非类，凡比必于其伦。”用八个字概括“似是而非，是非而是。”指出比喻就是要寻找其相似性。但好的比喻并非仅满足相似性就可以。《围城》中的比喻，最吸引人的地方就是出人意料之外，而突破常规，运用逆反思维来达到陌生化的效果，是其成功的主要原因。具体的陌生化技巧分析如下： 一、拉开距离

普通的比喻追求本体和喻体的贴切，但《围城》中的比喻往往刻意拉开本体和喻体的距离，营造一种陌生新奇的氛围。亚里斯多德曾说过：“比喻是天才的标识。”钱钟书先生正具备这种天才的创造力，他根据表达的需要，善于在风马牛不相及的两类事物中，找到别人未曾发现或难以发现的相似点，用新鲜贴切的喻体，去表现描绘本体，使之形肖而神似。在这点上钱先生不愧为大家，两件看似全然不相干的事物经他的生花妙笔一连，就叫人击掌叫好。刘勰在《文心雕龙》中提出：“物虽胡越，合则肝胆。”钱先生在谈到如何使比喻新颖创辟时，根据比喻相反相成的道理，也提出拉大喻体和本体之间的距离，认为相比的事物，“不同处愈多愈大，则相同处愈有烘托，分得愈远，则合得愈出人意表，比喻就愈新颖。古罗马修辞学早就指出：相比的事物间距离愈大，比喻的效果愈新奇创辟。”“撮合茫无联系之观念，使千里来相会，得成俪偶。”他为避免平凡，尽量在貌似不伦不类的事物中找出相关联的特征，从而把相隔最远的东西出人意外地结合在一起，达到无理而妙的境界。《围城》中的许多比喻正是根据这一原则创造出来，令人过目难忘。如描写鲍**时，除了把她比喻成熟食铺子外，还把她比喻成真理，“又有人叫她'真理'，因为据说'真理'是赤裸裸的。鲍**并未一丝不挂，所以他们修正为'局部的真理'”。若没有后面一句解释的话，读者一定摸不着头脑，鲍**是个实实在在的人，而真理却是虚的，二者几乎没有什么相似点，甚至可说几乎没有什么联系，但作者却从赤裸裸这一概念出发，将二者有机地联系起来，逼真地烘托出鲍**的放浪形象。这真是令人匪夷所思，可算上是鬼斧神工之作。

二、取其一端

普通比喻常常追求本体和喻体的整体相似，钱先生指出，“比喻取其相似性，是只取其一端，非为全体，但是由此一端相似而推及他端。”这就为这种新奇的比喻找到了生存的合理性，也打破了惯常规律。这实际上是追求一种神似，比喻的相似点并不只是直接的，有的是间接的，这种比喻往往与神相通，而不求和形直接相似。刘勰说：“物心貌求，心以理应。刻镂声律，萌芽比兴。”比喻只有重在神似，才能使话语具备化工造物之真态，达到最高的传神的艺术真实。如“他那天晚上的睡眠，宛如粳米粉的线条，没有粘性，拉不长。”睡眠与粳米粉的线条的相似性，只在“拉不长”这一点上，由这间接的一点而推论两者相似，令人倍感新奇。

三、多用意喻

意喻又称虚喻或抽象式比喻，是用虚幻深奥的喻体去比喻具体的形象。中国古代的比喻多侧重于象喻，所谓“泪眼描将易，愁肠写出难”，因此多用具体的形象去比喻虚无的感情，而对意喻较少涉及。钱先生则运用逆反思维，反其道而行之，毅然闯入意喻这片少人地带，发挥丰富的联想，大力开垦，游刃有余，留下了大量新奇出色、令人叹为观止的比喻。如“{王美玉}便对他一笑，满嘴鲜红的牙根肉，块垒不平像侠客的胸襟，上面疏疏地缀几粒娇羞不肯露出头的黄牙齿。”用侠客打抱不平的精神来形容牙根肉的不平整，貌似古怪，实际上非常有趣，将王美玉的丑态展现得淋漓尽致。这类比喻用比较抽象陌生的事物作比，突破了比喻的常态和惯性，让人一下子就获得一种别致新颖的体验。

四、以丑为美

人们往往喜欢从唯美的角度去选择喻体，但钱先生独辟蹊径，以丑为美，避免了陷入常规思维的圈套，令人获得新鲜独特的感受。钱先生喜欢“取譬于秽琐事物”，这也从另一方面体现出陌生化。如“这一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑，小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。”亚当、夏娃下身的树叶，一般人不会提起，似乎难登大雅之堂，但钱先生信手拈来，准确地用来形容这张，将其说得如此不堪，使读者禁不住发出会心一笑。

五、加入夸张

《围城》中的比喻往往与夸张等修辞手法联系起来，超越了一般比喻的单纯，显得更加形象与特别。在《围城》里，几乎每个人都是被揶揄的对象，外貌和神情是被调侃最多的，通常是漫画化，在运用比喻的同时往往加入夸张等辅助手段，令整个画面更加滑稽。如“褚哲学家害馋痨地看着苏**，大眼珠仿佛哲学家谢林的'绝对观念'，像'手枪里弹出的子药'，险的突破眼眶，迸碎眼镜。”把褚慎明的丑态毕现出来。这种比喻往往奇妙生动，联想与众不同，诙谐多彩，令人忍俊不禁，给人耳目一新的感觉。

六、主观解释

《围城》中的比喻常有主观解释的作用，用作者的独特理解去表达一种与众不同的观念。比喻虽然所实现的一般是本、喻体间共同的附加意义，而非理性意义，不能介入定义去解释事物，但仍肩负着一定的辅助解释功能。因此，作者可根据自己的意趣，运用比喻去阐释事物，发表自己的看法。如“{沈太太}嘴唇涂的浓胭脂给唾沫进了嘴，把黯黄崎岖的牙齿染道红痕，血淋淋的像侦探小说里谋杀案的线索。”这里把嘴边的红痕解释成谋杀案的线索，想象奇特，有很强的主观性，表现了一种厌恶与抗拒的心理。这种解释功能体现为喻体意义对本体意义的重新覆盖，实际上是对事物的重新解读，独特的解释突破了人云亦云的窠臼，给人陌生新鲜的感觉。

七、喧宾夺主

普通比喻以本体为主，喻体为辅，但《围城》中的一些比喻却颠倒过来，制造一种新奇性。大凡巧比妙喻，其喻体都有一定的自指性，当自指性强烈时，喻体甚至喧宾夺主，这时本体成了陪衬，喻体成了焦点，而且无不寄寓作者的褒贬。如“她{唐**}眼睛并不顶大，可是灵活温柔，反衬得许多女人的大眼睛只像政治家讲的大话，大而无当。”这里作者虽然把大眼睛比作大话，但关键并不在于它们的相似点，作者的意图是借题发挥，对政治家给予讽刺与抨击，看似漫不经心，实则言此意彼，指桑骂槐，表现了作者的高明。

八、广采博收

钱先生学贯中西，取喻的来源和设喻的范围十分广泛，将许多常人不熟的陌生内容用入比喻中，增强了比喻的新奇感。如“这吻的份量很轻，范围很小，只仿佛清朝官场端茶送客时的把嘴唇抹一抹茶碗边，或者从前西洋法庭见证人宣誓时的把嘴唇碰一碰《圣经》，至多像那些信女们吻西藏活佛或罗马教皇的大脚趾，一种敬而远之的亲近。”这个博喻表现出方鸿渐对苏**的情感本质，但更重要的是显现出作者的博学多闻，中西文化中的小细节信手拈来，使作品平添了许多文化内涵，也显现出一种新鲜感觉。 陌生化技巧令《围城》中的比喻新奇趣巧，光彩夺目，完成了对传统比喻的整体提升和超越，成为比喻修辞史中的一座丰碑。

《围城》中比喻的妙用

李旷

钱钟书的《围城》，描写了抗战时期从上海到西南后方的一群受过洋化教育的上层知识分子，在感情和名利场中互相倾轧的灰色生活，展示了他们内心的彷徨无助、精神的空虚无聊和爱情的虚伪无奈。小说展示的是一个令人眼花缭乱的特殊的知识分子群体，实质隐喻着整个人类的宿命。

而小说最吸引人的是其别具一格的语言风格。它机智俏皮、尖锐深刻、幽默诙谐，让人常常拍案叫绝。其中，比喻又是最显眼的亮点，它新奇而又贴切，绮丽多彩而又变化无穷。

一、深入浅出地喻“围城”

“围城”是人生和社会普遍存在的难以逃避的困境，钱老引述了英国和法国的古语作喻。“结婚像金漆的鸟笼，笼外的想飞进去，笼内的想飞出来，所以，结而离，离而结，没有了结。”“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来，婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大抵如此。”这两句比喻将一个抽象的人生问题、哲学问题说得形象生动、具体可感，深入浅出地道出了“围城”困境的内涵和本质。

二、活灵活现地刻画人物

小说刻画了一群畸形的知识分子的种种丑态和嘴脸，而比喻更使它们穷形尽相。如三闾大学校长高松年那张“肥而结实的脸，像没有发酵的黄面粉馒头”，“刮得光滑的黄脸发亮像擦过油的黄皮鞋”，活现了一张道貌岸然的酒色之徒的嘴脸。那个自称和外国人来往惯的张先生，“总是喜欢在中国话里夹些无谓的英文字，他并无中文难达的新意，需要借英文来讲。所以，他说的话里嵌的英文字，还比不得嘴里嵌的金牙，因为金牙不仅装点，尚可使用，只好比牙缝里的肉屑，表示饭菜吃得好，此外全无用处。”

这些精彩而睿智的比喻，一针见血、入木三分地剖析了种种人物怪象，给读者留下鲜明而深刻的印象。

三、幽默诙谐地说爱情

《围城》里的爱情故事没有轰轰烈烈、惊世骇俗，没有缠绵悱恻、扣人心弦，没有崇高伟大、超凡脱俗，倒是弥漫着无奈、伤感、世俗、滑稽、可笑的味道。钱老用精妙的比喻对他们的恋爱和爱情观作了生动的描述。如出身名门、高傲自负的苏文纨，对爱情一向“待价而沽”，于是“宛如做了好衣服，舍不得穿，锁在箱子里，过两年忽然发现这衣服的样子和花色都落伍了，有些自怅后悔。”可见，苏**不过将爱情当作名与利的交换物。爱情需要志同道合，志不同道不合的人很难糅合在一起。所以，“他们虽然亲密，方鸿渐对她的情谊到此为止，好比两条平行线，无论彼此距离怎样近，拉得怎么长，终合不拢成一体。”

钱钟书这种独创性的学者式的比喻，不仅能将这些深奥的哲学命题讲得通俗易懂，而且化严肃为轻松，化挖苦为调侃，化长枪大戟为冷眼旁观，显示了一位智者的宽容。

围城的比喻到底有何特点？

　老师说《围城》比喻的特点有二：一是拿抽象的东西比喻形象的东西；二是比喻的本体和喻体看似不相干。记得没错应该是这两点吧。如果在没看围城之前，你如果和我说这么专业的东西，我想你前头说，我后头就忘。我的观点有四：一是作者博采，他视野广阔，只要入他眼的东西，他就能很巧妙得信手拈来，用来比喻他想要比喻的东西，以使自己的文章更生动形象。二是比喻往往让人意想不到。我想，这一二两点结合，基本和你的二是相吻合的。让人意想不到，不就是因为本体和喻体在常人看来是不相干的吗？如果他不博采，又怎能比喻得这么巧妙呢？三是夸张和拟人等手法结合运用，您所说的用抽象的东西来比喻形象的东西，就比如说比喻小孩子眉间的距离宽得像害相思病似的．用你的话说就是用抽象的东西来比喻形象的东西．而作为我们基层的教育工作者来说，是不能把这作为比喻句的。我们只能说这是个夸张句，有比喻的成分。记得以前有个专家说过，兼而有之的情况下就看更偏向于哪种修辞手法了。我的第四点就是，他的幽默往往也是通过这千姿百态的比喻来体现的。他的比喻自然贴切，他的幽默让人回味无穷。　　　

我是探讨围城的幽默问题的。说实话，至于他的比喻我还真没深入研究过。老师当时给了我这个题目，我总算还能说出点儿。自认为分析得还算深刻，可老师却说我只沾了点儿皮毛。可我觉得观点其实根本就是差不多的，只是表述不同罢了。到底是老师太执著于他固有的答案，还是我想的真的太浅薄呢？希望各位指教一二！

回答者：备忘录2004 - 千总 四级 1-20 17

抄的,很好的

品类名八字诀

时间的乘客，你好，欢迎乘坐49路末班车，这是你的车票请收好。

车牌号：49路末班车

车票号：H20211215

车票价：1440RMB

参考资料：

路经站：摘抄站、回顾站

摘抄站：

1）冯卫东总结的品类命名八字诀和品牌起名四要，既是科学方法论，也是直接可以拿去用的清单工具

2）八字诀：有根、好感、直白、简短

3）有根：品类名应当表明新品类的来源，符合品类分化规律。

4）好感：当新品类存在几个候选名字时，应当选择能让顾客产生更大好感，也就是更有价值感的名字。

5）直白：品类名应当直指品类核心特性或形象化，不要迂回曲折、令人费解

6）简短：字数越少越好、听说读写和是否容易理解

回顾站：

在这一小结中，作者认为当创业者开创某个新的品类时，对品类起一个好的名字十分重要，针对如何对新品类起好名字，作者引用了冯卫东先生的“品类名八字诀”，分别是有根、好感、直白、简短。

1）有根。所谓的有根指的是新品类的最初来源，例如，酸奶、豆奶的根为“奶”，轿车、卡车的根为“车”，当一个新品类拥有多个可以选择的根时，选择能够让用户最了解的那个，例如“苹果汁”比“醋饮料”更受欢迎。

作者在之前的文章中认为，品类的创新方式之一是通过品类分化的方式而来，即从一个大类项目逐渐向下分类，不断分类为一个个小项目，而有根是回到最初的原点上，找到最初的大类。

2）好感。在这里我自己将作者的观点总结为“让用户在产品的身上获得价值感”“混动车”的名字比不上“双引擎车”，植物名为“发财树”“金钱树”“富贵竹”“罗汉松”“君子兰”更容易获得好感。

在这里的“价值感”来源于各种各样不同的方面，可以是“更高级的名字”例如“双引擎车”，也可以是某种愿望“发财树”“金钱树”，希望自己获得财富，可以是某种品质“君子”等等，更多的时候价值感来自于自身的价值观的投影，当消费者在购买某件产品的时候更多的时候是在产品身上找到了自身价值观的一部分，一套西装体现的是职业化，专业化，背后是对自我的自律与要求。

3）直白。将产品的最核心的功能与特征直接表达出来即可，例如作者介绍自己的高维学堂有位学员将产品的名称命名为“纳米银抗菌袜”这个专业的术语对普通人而言难以了解，不了解意味着不购买，作者在询问产品的核心功能后发现就是防臭，防臭袜相比之前的名字直白，朴素，直指核心功能，“XXX防臭袜，出差七天只要一双”这个广告词引发强烈的市场反应，获得良好的业绩增长。

在之前的文章中作者认为当消费者内心拥有某种消费需求时才会想到去购买某件产品，而越是直白的名字越能够直指用户的内心，相比之下专业化的名字往往会增加用户的选择负担，增加大脑的消耗，不利于用户做决策。“别让我思考”这句话不仅仅可以利用在互联网领域也可以应用在取名字上。

4）简短。在这里作者将“简短”分为两个部分，第一是“短”字数越少越好，例如“西红柿”与“番茄”是同一个事物，但在日常生活中人们习惯于使用字数少的“番茄”，“番茄炒鸡蛋”“番茄蛋花汤”“番茄酱”等等。第二是“简”听说读写上让人容易理解，尽量使用常用的、通用的字眼。

经典短笑话大全爆笑

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，的人叫人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个女犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘怎么长在背上？’

骆驼说:‘远点，我不和长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么的?

答案：饿的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去一算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

洗涤方面专家请~~~~~~~~~

一.毛(WOOL)

特性

1.蛋白质纤维

2.光泽柔和自然,手感柔软,比棉、麻、丝等其它天然纤维更有弹性，抗折皱性好，熨烫后有较好的褶皱成型和保型性

3.保暧性好，吸汗及透气性较好，穿着舒适

洗涤方法

1.不耐碱，应选用中性洗涤剂，最好采用羊毛专用洗涤剂

2.冷水短时间浸泡，洗涤温度不超过40度

3.采用挤压洗，忌拧绞，挤压除水，平摊阴干或折半悬挂阴干，勿曝晒

4.湿态整形或半干时整形，能除皱纹

5.机洗勿用波轮洗衣机，建议先用滚筒洗衣机，应选择轻洗档

6.高档全毛料或毛与其他纤维混纺的衣物，建议干洗

7.夹克类及西装类应干洗，不宜水洗

8.切忌用搓衣板搓洗

保养性

1.忌与尖锐、粗糙的物品和强碱性物品接触

2.择阴凉通风处凉晒，干透后方可收藏，并应放置适量的防霉防蛀药剂

3.收藏期中应定期打开箱柜，通风透气，保持干燥

4.高温潮湿季节，应晾晒几次，防止霉变

5.切忌拧绞

二.丝(SILK)

特性

1.蛋白质纤维

2.富有光泽，有独特“丝鸣感”，手感滑爽，穿着舒适，高雅华贵

3.强度比毛高，但抗皱性差

4.比棉、毛耐热，但耐光性差

5.对无机酸较稳定，对碱反映敏感

洗涤方法

1.忌碱性洗涤剂，应选用中性或丝绸专用洗涤剂

2.冷水或温水洗涤，不宜长时间浸泡

3.轻柔洗涤，忌拧绞，忌硬板刷刷洗

4.应阴干，忌日晒，不宜烘干

5.部分丝织物应干洗

6.深色丝织物应清水漂洗，以免褪色

7.与其它衣物分开洗涤

8.切忌拧绞

保养方法

1.暴晒，以免降低坚牢度及引起褪色泛黄，色泽变劣

2.忌与粗糙或酸、碱物质接触

3.收藏前应洗净、熨烫、凉干，最好叠放，用布包好

4.不宜放置樟脑丸，否则白色衣物会泛黄

5.熨烫时垫布，避免极光

三.**人造纤维（粘胶、醋酯、铜氨、富强）**

天丝(Tencel)

特性

1、再生纤维，与棉麻的主要成分相同，均为纤维素

2.色彩鲜艳，手感柔软，穿着舒适

3.抗皱性差，不挺括

4.缩水率大，湿态强度比干态强度下降40％左右

5.天丝（Tencel)湿态强力只下降15％

洗涤方法

1.棉织物洗涤要求基本相同

2.洗涤时应比棉织物要轻柔，忌用力搓洗，忌硬刷刷洗，忌用力拧绞，应折叠挤净水份

3.随选随浸，水温忌超过45度

4.忌暴晒，应阴干

5.与其它衣物分开洗涤

保养性

同棉织物基本相同

涤纶（dacron)

特性

1.坚牢耐用，搞皱挺括，尺寸稳定性好

2.吸水性差，易洗快干，免烫

3.易产生静电，易起毛球

4.穿着不舒适

洗涤方法

1.可用各种洗衣粉及肥皂洗涤

2.洗涤温度在45摄氏度以下

3.可机洗，可手洗，可干洗

4.可用毛刷刷洗

保养性

1.不可曝晒

2.不宜烘干

四.锦纶

又称尼龙（nylon)

特性

1.弹性好，耐磨

2.不耐晒，易老化

洗涤方法

1.选用一般合成洗涤剂，水温不宜超过45度2.可轻拧绞，忌暴晒和烘干

3.低温蒸汽熨烫

4.洗后通风阴干

保养性

1.熨烫温度不能超过110度

2.熨烫时一定要打蒸汽，不能干烫

五.脯纶（合成）

特性

1.耐晒

2.重量轻，保暧，手感强，悬垂性很差

洗涤方法

1.轻揉劲搓，轻拧去水

2.纯脯纶可以晾晒，混纺织物应阴干

六.氨纶(莱卡）

特性

1、弹性很好，有弹性纤维之称 水洗、干洗均可 低温蒸汽熨烫

全棉丝光。

2、用高支棉织物经高浓度烧碱处理，再用优质柔软剂处理，有真丝般光泽，穿着清爽，光滑而舒适

3、单丝光即一次光处理，双丝光即两次丝光处理，效果更好

洗涤方法：

七.同棉织物 同棉织物

毛涤织物

特性：

1.集合毛和涤纶的优点

2.质地轻薄、折皱回复性好，褶皱持久，尺寸稳定，易洗快干，坚牢耐用

3.不宜虫蛀，但手感不及全毛柔滑

洗涤方法：

1.应选用中性洗涤剂或专用羊毛洗涤剂，忌碱性洗涤剂

2.轻揉劲洗，不宜拧绞，应阴干

3.高档衣服建议干洗

4.西装、茄克装应干洗，不宜水洗

防虫蛀，防霉

八.T/R面料

特性：

1.属于合成纤维、人造纤维涤粘混纺织物，有棉型、毛型等

2.平整光洁，色彩鲜艳，手感弹性好，吸湿性好，坚固抗皱，尺寸稳定

3.良好透气性和抗熔孔性，降低了织物起毛、起球和静电现象，但免烫性差

洗涤方法：

1.水温在40度以下

2.中温蒸汽熨烫

3.可以干洗

4.适宜阴干

5.不可拧干纯棉类

1、脏棉料不易存放太久，会发霉，若轻者可用氨水去霉，洗涤时可加一些氧化漂白剂。

2、洗涤纯棉平绒、灯芯绒衣物时，先把衣物用洗衣机进行冷浸和预洗，然后用肥皂对污染重点部位进行刷洗。刷洗时用力要轻，以防使局部脱色或使平绒倒伏、灯芯绒脱绒。衣物经刷洗后可用洗衣粉在常温下机洗15分钟，最后用温水和冷水漂净，脱水晾晒。

牛仔类

1、牛仔裤洗涤最易褪色。如把新买来的牛仔裤放入盐水浸泡10小时左右，以后再洗时就不会褪色了。

2、牛仔裤若出现白块，需向顾客问清白块来源，若是沾上酸变白，洗涤完毕后会出现破洞。

3、由于牛仔裤遇水后发硬，这就给洗涤造成一定的困难。洗涤这类服装时，首先要对其进行冷浸，然后再用肥皂进行刷洗。经刷洗后再用洗衣粉进行机洗。洗涤温度最佳为50℃，洗涤时间为15分钟。最后用温水和冷水漂净、脱水晾干。

皮装类

1、由于牛皮、羊皮、猪皮的主要成分是蛋白质，所以都容易受潮、起霉、生虫。为此，在穿着皮装时，要避免接触油污、酸性和碱性等物质。

2、皮革服装最好经常穿，并常用细绒布揩擦。如果遇到雨淋受潮或发生霉变，可用软干布擦去水渍或霉点。但千万不要用水和汽油涂擦，因为水能使皮革变硬，汽油能使皮革的油分挥发而干裂。

3、皮革服装不穿时，最好用衣架挂起来；当然平放也可以，但要放在其他衣物的上面，免得将其压瘪起皱，影响美观。

4、皮革服装在收藏前要晾一下，不能曝晒，挂在阴凉干燥处通风即可。为使皮革服装在较长时间内保持色泽美观，在收藏前可在皮面上涂一层牛奶或甘油，这样就能长期存放而不变色。

丝绸类

1、丝缎服装耐碱性能差，应选用中性皂片或高级洗涤剂，用热水溶化成皂液。等水微温时将衣物浸透，再轻搓轻揉，切忌用硬刷刷洗或放在洗衣板上搓擦。洗完后用清水洗去皂液或漂清，不要拧绞或曝晒，一般带水挂在衣架上并放置阴凉处晾干为宜。

2、如果要使丝绸织物色泽鲜艳，绸面光亮，可在冲洗时滴几滴醋，能保持鲜艳度。

3、如果熨烫丝绸服装，可在晾到七八成干时，用白布衬在绸面熨烫，但熨斗温度不可高于130℃，否则丝绸服装会损伤或“脆化”，影响穿着寿命。熨烫时切忌喷水，避免出现水渍痕，影响外观。

4、真丝衣服色牢度极差，在太阳暴晒后，一经洗涤就退色发白，去渍时极易出现白块，在收衣时应先向客户阐明。若出现白块，白块处理：把衣物放入3%冰醋溶液中匀染，匀染时要用手不停搅动衣服，或用白醋，真丝衣服禁用肥皂或洗衣粉、洗涤灵洗涤，应用中性洗涤剂（丝毛净）。

合成化纤类

1、的确良衬衫的洗涤

的确良衬衫的面料是由涤纶和棉混纺织成的，它的强度比棉高几倍，耐磨耐穿，受到人们欢迎。洗涤的确良衬衫，温度为30℃~40℃，用肥皂和洗衣粉均可，可用揉搓法，也可用洗衣机、但对污染的重点部位要用刷洗法处理，漂洗要干净，可用脱水筒脱水。

2、涤纶绸服装的洗涤

涤纶绸表面光滑，抗皱性良好。用涤纶绸制作的夏装，笔挺流畅，别有风韵。涤纶绸组织结构紧密，污垢不易渗透到纤维内部，洗涤去污比较容易。洗涤时，对洗涤剂要求不严格，用一般的肥皂，洗衣粉就可以，洗涤温度30~40℃最佳，用揉搓法、刷洗法以及洗衣机洗涤都可以。但在洗涤前要将个别污渍先除掉，这样才能够取得良好的洗涤效果。

3、毛涤服装的洗涤

毛涤织物是羊毛与涤纶纤维的混纺织物。它具有纯羊毛织物的天然光泽，又具有涤纶织物抗皱性的特点，是当代服装中的主要面料。毛涤服装吸水性相对较差，遇水后不易变形。洗涤毛涤服装，应选用优质中性洗涤剂。洗涤温度在30~40℃之间。洗涤时间可稍长一些，一般为5分钟，但也要根据辅料的性质而定。洗涤时，可先用洗衣机冷浸预洗2~3分钟，然后再对重点部位进行刷洗，最后再用洗衣机洗涤。漂洗要干净彻底，漂洗后要进行浸酸处理，脱水后要整形，然后挂在通风处阴干。

4、腈纶棉服装的洗涤

腈纶棉又叫膨胶棉，是用腈纶加工制成的絮片。用腈纶棉制成的冬装，轻松保暖，平坦服贴，穿着舒适方便。洗涤这种服装，要根据服装面料的品种、性能、特点、颜色，选用适合的方法进行洗涤。一般都先用洗涤剂机洗5~10分钟，然后对衣服上严重污染部位进行刷洗，刷洗干净后即可漂洗，漂洗要漂净，脱水后要整形，然后挂起阴干。

5、羽绒服装的洗涤

羽绒服装的面料，多数选用尼龙绸或涤棉织物。把衣服里、面都刷净后再放入洗衣机洗涤3~5分钟，洗净后用温水漂洗两次，用冷水漂洗一次，再用醋酸进行浸酸处理，用脱水桶脱水。脱水后，将衣服抖散、拉平、挂起阴干。衣服晾干后再用藤棍敲打，使鸭绒蓬松。

注：后面的那个网站是关於婚纱的洗涤方法，可以参考一下

爆笑笑话

十个系男生的初夜(超爆笑)

中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。

数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。

化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。

外语系：come on baby！let's go to bed!

历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。

体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。

经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。

地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。

计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

1、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐了

2、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

3、有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，mm身后有个骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那就在下一站下车了.

4、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

5、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

6、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

7、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

8、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整" 啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"

话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

9、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

10、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

她从她男人那里口X弄来了精子卖

新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。

兄长名凤梧，人皆谓其名好听，

问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”

众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟活不开口，

这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

19.

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：**等一下！是煎过的。

(1)有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--”你丫不想吃包子了？！！！”

(6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……